出口

生活依旧忙碌，一边在抱怨没有时间好好浪费，一方又在主动制造忙碌的状态下度日。

我把另一个自己停滞不前，然后看着另一个自己继续往前行驶，发觉那背影越来越模糊不清，却清楚地感受到那些伴随着灵魂一起跳动的情绪，全都纠结在一起了。我是不是该有些许安心？至少知道这样不稳定的自己就是我自己。

开始知道，一直以来自己是个多么主观的人。习惯用自己的感觉来衡量身边的一切人事物，每次只要察觉到变化，即时再小，只要被察觉到了就会像刺一样狠狠地轧在心中的某个角落。而那些伤疤总是很难痊愈，根深蒂固，深植其中。很多时候，我选择把它放在视线不容易接触到的地方，不去看不去留意，让它们呆在某处自行腐化，被时间仓促的脚步蹂烂。可惜的是那样的机会少之又少。我还是会无法克制地继续猜疑，继续抱着怀疑地态度去揣测。（即使它们很有可能在对方的身上是没有被赋予这种意义的，纯属是无意识地反应/动作）

但是对于有些人，无论嘴上说的多好听，还是可以看得出你是怎样对我的。而我选择视而不见，并不代表我不知道，我只是不想做的太过火。可是不管再怎样的冷静，还是会有想说出来的时候。而我不敢相信那天在营区的时候，我就那样说出了我的不满。而且对象，还是老师。就那件事而言，在那个节骨眼上，我和她都僵持不下。事后我没再跟她说过一句话。听起来多么任性。但我就是这样的一个人。

如果这个世界上没有了那些规矩、常规、和人们所谓的“正常”，又会怎样呢。会不会因为这些，让我们学会服从和乖驯。还是因为这些所形成的无形枷锁，反而让我们的骨子里产生更多反叛的念头。呃，好像写得过于沉重了。我不确定这些有没有接近我想要表达的意思，还是看起来更像一堆无病呻吟的文字。之前说过必须要学会不在意他人的眼光，但我发觉那是我永远也学不会的一课。至少，我必须学会如何成为更好的人（我都不知道我在写什么了）。

忘了是几米的那一本书，我记得我看过类似这样的句子：要温暖别人，先要温暖自己。才能有资格去拥抱别人。我想，我会的。即使那可能会是很久很久以后的事。

情绪需要出口，过后再重新上路。