不想再把自己給丟掉了

難過的事是無法把難過的事說出來。

太在意別人的看法。無法再把悲傷難過的事都攤開在認識的人面前。需要宣洩的就留在心裡面慢慢腐爛。最近說的話越來越奇怪了，我的奇怪是——說出口的話好像不是我心裡面真正想的，而是因為環境而突然脫口而出的話，而想說的話在還沒說出口就被打斷。被自己的沉默打斷。

我還是可以很快樂地過日子。我真的相信我可以。只是在那之後我都會回到最原始的狀態，被孤僻冷漠驕縱自卑與自負同時兼具的世界。身邊有好多事情都在提醒自己是如此卑微的存在。世界之大，那麼一點小悲傷可以輕易地被無視掉。如果我說，正是因為意識到這點所以我才更加不堪呢。

我想要勇敢地站起來，然後把那些愧疚都轉換成相對的動力。我的脾氣越來越難以控制，自以為能把不滿全都吞進去，可是它依然會趁我不注意的時候悄悄地在另外一個管道出現。太多次了，我把自己的沮喪都發洩在對家人的脾氣上。每次都後悔，在覺得爸媽不厭煩之後怒聲回應，說了難聽的話甚至惡言相向。每次發生了不愉快的爭執之後都會後悔，可是說出口的話怎樣也無法收回，又不肯道歉，就換來了更多的沉默與虧欠。明明是自己的錯，無法控制自己氾濫的負面情緒，明明家人給了最大的寬容，明明是自己沒有把難過得事告訴別人。既然已經選擇了隱藏就該接受忍耐他們的不懂，可是我卻朝他們發脾氣。在成長的過程中，竟然變得如此驕縱任性。

已經無法感受到更多的難過。都無所謂了。都不在乎了。可我就是在乎我的不在乎，在乎我把無所謂當成是種理所當然的慣性。這種做法怎樣看都是不對的。這種消極這種沮喪究竟能成就什麼。你看吧，下一分鐘這些難過會突然不見，然後又在下一分鐘突然回來。

我很感激有人願意聽，可是我也對此深感愧疚。是的，遇到我這種人真是辛苦你了。永遠都說不完的難過。所以在說之前，或是說完之後，我都會自責，好像我自私地佔用了你的時間，去傾聽我無處可丟的宣洩。

如果，如果所謂的成長是把「沒關係」和「我很好」常常掛在嘴邊的話，那麼這並不是我要的成長。

皺巴巴的心都糾成一團亂了，就連要準備拿來當遺棄場所的垃圾筒也找不到，我只能握著不能丟掉的心繼續無助地站著，走著，坐著。看著身邊的人一個個找到自己理想中的位置，看著自己一次又一次地陷入更深的沼澤。然後嘲笑自己。只能這樣了。現在天亮了，早上七點五十四分。沒關係，我很好。